Una buena educación sexual

Palabra de mujer
Una buena educación sexual
Por Claudia Campos

Con gran razón la gente dice que una de las tareas más importante que tiene un individuo es la de educar un hijo/a. No basta con tenerlos, es indispensable educarlos en múltiples dimensiones de la vida, y la sexualidad es una de ellas, ya que somos seres sexuales desde el nacimiento hasta la muerte y por ello la educación sexual forma parte de la educación integral de nuestros hijos/as.
Pero en ocasiones, el tema de la sexualidad no es contemplado por padres y madres. Y en gran parte es porque la sexualidad sigue siendo percibida desde el punto de vista de lo biológico, de lo genital, y no como un proceso de vida donde se educa para la ternura, el amor, el abrazo, la caricia, y el respeto por la diferencia.
Cuando uno se enfrenta a cifras como las reportadas en EE.UU. donde más de un millón de adolescentes están embarazadas y de este grupo el mayor incremento es el de adolescentes latinas, cabe entonces reflexionar; si deberíamos como adultos, como padres, comenzar a despojarnos de nuestros propios temores y enfrentar la responsabilidad.
Una buena manera es preguntarse a sí mismo que inquietudes tenía cuando era niño/a? ¿Que le hubiera gustado saber? ¿Cómo le hubiera gustado que le respondieran? Y luego enfrente el reto teniendo en cuenta que:
• Es imperioso que desde la cuna, los padres y madres comiencen la educación sexual de su hijos, brindando conocimientos científicos, pero ante todo una educación sexual para la vida, para la aceptación de sí mismo, una educación basada en valores.
• Otro aspecto importante es que esta educación debería comenzar por los mismos padres y madres pues de lo que cada uno de ellos piense de sí mismo y del otro, de la manera como asuman su sexualidad, de sus relaciones de pareja y de su vivencia depende en gran parte lo que den a sus hijos día a día. Acordémonos que la sexualidad no sólo se aprende en una etapa de la vida, sino que es una vivencia permanente durante toda la vida.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

La edad sí parece importar

Palabra de mujer
La edad sí parece importar
Por Claudia Campos

Existe un conocido dicho que dice que el amor no tiene edad. Sin embargo, la gente se muestra recelosa a aceptar parejas con muchos años de diferencia.

Tal parece que estamos socializados para esperar que en una relación amorosa el hombre sea mayor que la mujer, pero como en todo, siempre hay excepciones. En todos los tiempos han existido parejas en las que la mujer es mayor que el hombre, o viceversa, pero actualmente se ha convertido en algo habitual ver parejas que muestran una gran diferencia de edad. Es una situación que ya no se esconde: es un amor que se exhibe igual que cualquier otro.

Pero pese a esta aparente aceptación, aun vemos que las relaciones en las que la mujer resulta la mayor, siguen siendo mal vistas. Provocan comentarios maliciosos que se centran en los posibles beneficios sexuales que obtendría la mujer a cambio de recursos económicos. Lo que no tienen en cuenta, es que quizás, un hombre joven puede hacer una buena elección centrándose en una mujer madura. Éstas ofrecen una mayor calidez, tolerancia y estabilidad que las jóvenes.

Por otra parte que él sea el mayor sigue siendo la opción más común y aceptada dentro de las parejas con diferencia de edad. Pero lo importante no es la aceptación sino el porque. Y es que los hombres maduros buscan en una mujer joven la posibilidad de seguir viviendo la vida con plena intensidad. Necesitan sentir que todavía pueden seguir disfrutando al máximo de todo lo que les rodea. En cambio, las mujeres jóvenes, generalmente, buscan en un hombre maduro la protección que en su infancia no sintieron por la ausencia de la figura del padre.

Lo que no podemos negar y sigue siendo una realidad es que las parejas “disparejas” en edad siguen siendo objeto de críticas y prejuicios de la sociedad y la familia.
Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.

palabrademujer08@yahoo.com

Palabra de mujer
Eyaculación precoz, otro tabú
Por Claudia Campos

Cuando se vive junto a un compañero que tiene problemas con su sexualidad, indiscutiblemente afecta y altera el ritmo de la vida sexual de la pareja. Con frecuencia oímos a mujeres quejarse de que no pueden alcanzar un orgasmo y, cuando indagamos, encontramos que su compañero tiene eyaculación precoz: una de las disfunciones sexuales masculinas más comunes y que más conflictos y frustraciones provoca, en hombres y mujeres.

Definir lo que es eyaculación precoz no es tarea fácil. Sin embargo, muchos sexólogos están de acuerdo con la definición dada por Helen Kaplan (1974) quien señaló que debía hablarse de eyaculación precoz cuando el varón no ejercía un control voluntario sobre el momento de la eyaculación, es decir la eyaculación sorprende sin poder controlarla y puede aparecer bruscamente o paulatinamente.

El hombre que eyacula en forma prematura no ha aprendido a controlar su eyaculación debido a que no logra la identificación de las sensaciones que preceden al orgasmo. La ansiedad constituye un factor en el bloqueo de la percepción de la sensación que señala la eyaculación inminente. Pero a diferencia de la erección que no puede ser controlada a voluntad, la eyaculación y el orgasmo sí pueden ser regulados.

Esto significa que la eyaculación precoz constituye un fenómeno reversible, es decir, con el entrenamiento adecuado, los hombres pueden aprender a descubrir las sensaciones que anuncian el orgasmo y luego aprender a controlar la eyaculación.

Una técnica utilizada en terapia sexual consiste en ejercicios que se pueden realizar ya sea solo o en pareja, que incluyen caricias y reconocimiento genital.

Para conocerla, lo más conveniente es acudir al especialista lo antes posible, ya que las disfunciones sexuales tienen solución cuando se tratan oportunamente. Igualmente brindarle apoyo, confianza y amor son factores que le darán al hombre la seguridad para superar este problema.
Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.

palabrademujer08@yahoo.com

Rescatando la paternidad

Palabra de mujer
Rescatando la paternidad
Por Claudia Campos

Por años los modelos que identifican al hombre con la paternidad lo pusieron solamente en el sitio de proveedor de la familia. Si bien hoy los parámetros se mantienen en ciertos sectores de la población, la independencia laboral de la mujer los puso en jaque. Y la reacción fue fuerte en algunos de estos padres contemporáneos. Ellos comenzaron a llegar temprano del trabajo, a cocinar, a cambiar al bebé, a disfrutar el compartir roles en casa. Las mujeres hace mucho esperábamos este cambio de actitud por parte del hombre. Claro que no son muchos los que se atreven. Pero diría que las relaciones igualitarias nos producen menor sufrimiento, mayor entendimiento y alegría.

Es así como el hombre ha comenzado a desarrollar de manera natural su lado “femenino”, pero no de una forma que lo descalifique o lo roce con el fantasma de la homosexualidad. Son hombres que no sienten miedo de expresar ternura, cuidado, y ejercer un papel más activo en la familia.

Hoy, la paternidad se da en términos de calidad. Por ello, lo importante es que el hombre esté directamente acompañando a su hijo, a su familia. Según parece, para ellos el trabajo ha ido perdiendo el valor de hace algunas décadas y la relación familiar comenzó a ser acogedora y más nutritiva.

Nuestra labor como mujeres es rescatar y ayudar a devolverle a los hombres lo que la cultura, la sociedad y las mismas mujeres les hemos negado por años: el privilegio hermoso de ser padres. Pero padres dadores de amor, ternura y compañía y no sólo un proveedor material para sus hijos.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

Los diez sentidos del sexo

Palabra de mujer
Los diez sentidos del sexo
Por Claudia Campos

La idea de compartirlo todo, hace que los amantes imaginen que sus sentidos son idénticos: ven el mismo arco iris, huelen la misma rosa, saborean el mismo vino, oyen la misma melodía. Pero aunque los sentidos de hombres y mujeres funcionan de manera semejante, existen diferencias en la forma que unos y otras interpretan lo que tocan, ven, huelen, gustan y oyen.
El concepto de erotismo varía enormemente de un individuo a otro. A veces es preciso explorar un poco para descubrir lo que verdaderamente excita a uno y a otro, ya que durante la relación sexual no son cinco los sentidos que entran en acción, sino diez. Los cinco sentidos suyos y los de su pareja. Investigar lo que realmente encanta a sus sentidos y a los de él puede volver más intenso el placer.

Las regiones del cuerpo donde se concentran más terminaciones nerviosas y vasos sanguíneos son las que ofrecen el mayor potencial para la estimulación sexual.
Para la mayoría de las personas, los genitales, los lóbulos de las orejas, los senos, la región glútea y la parte interna de los muslos son regiones obviamente erógenas. Pero para muchos, también lo son el cuello, las palmas, los pies y el vientre. Mas hombres que mujeres consideran sus muslos como una zona erógena.

La secuencia del tacto también puede tener un poderoso efecto erótico. Por lo general se consigue mayor estimulación si se comienza acariciando las partes menos sensibles del cuerpo, para pasar luego a las más sensibles. Empezar de inmediato con estas ultimas puede apagar el deseo.

Igualmente existen diferencias en la manera en que hombres y mujeres les gusta que los toquen. Las mujeres parecen mucho más sensibles a la presión en la piel.

Aunque no tardan más que los hombres en excitarse, como comúnmente se cree, muchas prefieren caricias suaves al principio del encuentro amoroso, debido a una mayor sensibilidad. Pero como las personas generalmente tocan a sus amantes del modo que les gusta que las toquen, tal vez usted necesite mostrarle a su pareja cuanta presión desea.

Nuestra capacidad para entender el mensaje erótico del otro es tan grande que el simple hecho de que un hombre mire a una mujer con un claro propósito sexual hace que ella se sienta acariciada. Pero de algo podemos estar seguras y es que un toque, una caricia sin contenido amoroso no excita a nadie.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

El “dolor de amor” se cura

Palabra de mujer
El “dolor de amor” se cura
Por Claudia Campos

Experimentar dolor a la hora de la intimidad es una de las experiencias más desagradables y frustrantes que puede presentársele a una mujer en su vida sexual; es la causa secreta de muchas angustias y dificultades sexuales en su vida de pareja.

Son muchas las mujeres que padecen de este “dolor de amor” llamado dispareunia, una disfunción sexual que médicamente es definida como un dolor genital o pélvico intenso, experimentado durante el encuentro sexual.

La dispareunia es un problema sexual más común de lo que muchas personas creen y se manifiesta durante las primeras experiencias sexuales, pero igual puede presentarse después de años de llevar una vida sexual activa y normal. Pero lamentablemente, muchas mujeres sufren en silencio esta enfermedad a pesar de que podrían ser tratadas con éxito; una vez que se determinan sus causas. Este “dolor de amor” puede ser producido por agentes infecciosos, enfermedades del aparato genital o urinario, irritaciones por el material de los anticonceptivos de barrera (preservativos, diafragma, espermicidas, dispositivos intrauterinos) y en la tercera edad por vaginitis entre otras causas; en tal caso el adecuado tratamiento medico bastara para que usted vuelva a tener relaciones sin dolor.

Igualmente la causa de su dolor puede ser emocional; la pérdida de interés por su compañero, conflictos y resentimientos con su pareja, una inadecuada estimulación entre otras causas, puede originar una inadecuada lubricación vaginal, o falta de excitación en el momento del coito y por lo tanto la respuesta será una verdadera molestia y un intenso dolor. Independiente de si la causa de su dispareunia es debida a factores orgánicos o psicológicos; lo más recomendable y acertado es consultar con su ginecólogo/a o sexólogo/a, hablarle abiertamente sobre su molestia a la hora de tener relaciones sexuales, él/ella determinara el tratamiento y la terapia más adecuada para usted. Recuerde que la solución es más fácil y rápida cuando el problema es reciente.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com

La falta de sueño y el sexo

Palabra de mujer
La falta de sueño y el sexo
Por Claudia Campos

“Hay muchos problemas de salud que pueden afectar la vida sexual de hombres y mujeres, apagar la pasión y atentar así contra la libido y la relación de pareja.

Pero hay una condición, a la cual casi nadie le presta la suficiente atención y es quizá porque no la consideramos un problema de salud: la falta de sueño.

Y está comprobado que la falta de éste puede tener un impacto significativo en la disminución del deseo sexual.

Aunque científicamente falta mucho por investigar, los científicos piensan que una hormona llamada vasopresina, que ayuda a regular la temperatura del organismo, tiene relación con la asociación del sueño y el sexo.

Si la falta de sueño está provocando un problema en su actividad sexual, la buena noticia es que el tratamiento para mejorar es sencillo y gratis. Simplemente examine y modifique sus hábitos de sueño y trate de dormir entre 7 y 9 horas diarias sin interrupción.

Además, para poder asegurar un buen sueño, no consuma alimentos o bebidas que interfieran con el sueño cerca de la hora de ir a la cama. Por ejemplo, el café, las bebidas alcohólicas y los alimentos picantes.

Y tenga cuidado con algunos medicamentos que se venden para conciliar el sueño, en especial los que contienen una sustancia llamada melatotina, ya que aunque algunos aseguran que intensifican el deseo sexual, otros afirman que tiene el efecto contrario.

Por eso no se automedique, siempre lo mejor es consultar con su medico, confié en el, cuéntele sobre su problema para dormir, pero también sobre como esto esta interfiriendo en su vida sexual; el mejor que nadie podrá ayudarlo a resolver su problema.

Psicóloga Clínica, especialista en Sexualidad Humana y Terapia de Pareja.
palabrademujer08@yahoo.com